Всю сознательную жизнь меня преследует отвратительное ощущение тоски и скуки, и ощущение того, что я бездарно проёбываю время.
Сильнее всего это проявляется, когда я сижу дома в выходной день. Именно день, когда за окном светло, развивает это ощущение. Сложно объяснить, мне хочется немедленно выйти на улицу, пока не стемнело, но из-за того, что мне часто незачем это делать, мне становится невыносимо. Хотя наиболее простое решение проблемы - это действительно быстро собраться и выйти гулять. Всё лето я этим и занималась - убивала это ощущение бесконечными велосипедно-роликово-пешими прогулками.
В последний раз сильный припадок этого состояния у меня был как раз в то чудесное воскресенье, когда я познакомилась с файрмэном.
Правда тогда это обострялось вторым моим странным синдромом, когда-хочется-куда-то-бежать.
Так что вылазка на улицу в тот раз была прямо-таки необходима.
Сегодня всё не так критично, но тоже довольно-таки.
В общем, главная проблема этого состояния заключается ещё и в том, что какое бы занятие я себе не находила, всё в любом случае кажется не тем, не так, и незачем. Читаю ли я, смотрю ли фильм, рисую ли, всё что угодно - мне кажется, что я проёбываю время, отведённое мне на этой планетке, занимаясь абсолютно не тем, чем стоило бы.
Из-за этого за день я умудряюсь сменить по кругу порядка десяти занятий, и в конечном итоге, как водится, я - в этот раз действительно - не получаю никаких результатов.
То есть, я вроде не могу и нормально проовощить на кровати, и сделать хоть что-то стоящее я тоже не могу.
Это состояние, к счастью, хотя бы прекращается с наступлением темноты.
Тогда я включаю электрический свет, меня уже не манит перспектива вылезти на свет божий, я наконец-то могу усесться за какое-нибудь занятие.
Поэтому я поздно ложусь, поэтому я не высыпаюсь.
Но просыпаться в четыре, даже и в два, мне тоже нельзя:
в таком случае день для меня автоматически проёбан, и это ещё хуже, чем проснуться в 11 и до четырёх вечера ничего не делать.

Позвонила Кузе (общение с кем-то всегда мне помогает в таком состоянии), пожаловалась ей.
Она сказала, что прекрасно меня понимает, потом поинтересовалась, что я уже пыталась сделать, и на моменте "ну после этого я прочитала 50 стр The Hunger Games", она сообщила, что это вообще-то охуенное достижение, и что я просто сумасшедшая.

лол ноуп

Мне надо что-то с этим делать. Как-то план на выходные что ли составлять, может, просто включить туда прогулку после обеда, как у нас в гимназии было.
Может, это просто так клаустрофобия выражается?
Может, мне нужно просто жить за городом?
Хотя нет, тогда у меня сразу наступит тоска и я вскроюсь.
И телефонов я боюсь домашних, и вен, и пауков, и топографический кретинизм у меня, something else?
Может, я просто придумываю себе диагнозы?
Может, со мной всё хорошо?
Может, меня не существует?